21 июля, пятница
Что ни говори, а слишком часто происходит что-то необыкновенное, настолько необыкновенное, что кажется, что уже совсем через край, что в самый раз участвовать во всем этом непредвзятым зрителем, а не невольным актером, и делаешь непроизвольное движение рукой, дабы сорвать маску и спрыгнуть в зал, и ощущаешь, что не снимается, да и не маска это вовсе…
После ожидания длиной в большую половину вечности обрел таки на работе новый компьютер. Никак не мог найти привычную раскладку русской клавиатуры под новую операционную систему. Два рабочих дня был вне возможности писать русские слова русскими буквами. Два дня - ерунда какая, но чувствовал себя чуть ли не парализованным. Нормально ли это, господа? Нормально ли? Есть ли среди публики психологи? А психотерапевты? Ну, хоть психиатр какой-то завалящийся отыщется?!
Бесконечно прав Экклезиаст - у всего свое время. Но каков путь от понимания правоты до того, пока это правильное вольется в кровь и побежит по венам? У, длинный путь. Слишком длинный. Но ведь и "никто не будет искушаем сверх меры" - так? Вдох - выдох, вдох - выдох, и так все продолжается…
А для тех немногих, у кого нынешняя неделя проходит под знаком Му-Му - маленький подарок, который, правда, ощутимо выигрывает в озвучиваемом варианте.
Слезные благодарности принимаются в порядке очереди.
<…>
Если жизнь похожа на зебру(или зебра на жизнь) чередованием соответственно окрашенных полос, то не стоит спешить полагать, что все прогнозируемо до самого скучного - ведь и по зебре можно двигаться(взглядом) не только вдоль, но и поперек.
А к чему бы это я заводил такой странный разговор, да?
Когда телефонная компания отключает тебе телефон при полном отсутствии твоей вины - это еще ничего, бывают ведь в жизни недоразумения…
Когда блохи не желают поддаваться анти-блошиной обработке, а наоборот множатся и наглеют прямо на глазах - тоже можно предположить, что если существуют неправильные пчелы, то и у блох должен быть свой шанс…
Но когда без всяких видимых причин начинает барахлить спутниковое телевидение в квартире и при действиях, направленных на выяснение источника проблемы, и профилактических мерах в результате накрывается окончательно - закрадываются явственные подозрения.
Но стадия подозрений быстро остается позади, когда по дороге на работу на скорости в 130 км/ч на относительно новой машине загорается вежливо-предупредительный сигнальный огонек "Service engine soon" - наступает стадия твердой уверенности(или уверенной твердости?) в оценке происходящего.
И как только эта стадия становится очевидным фактом, неработающие факсы и прочая дребедень уже не в состоянии спровоцировать на что-то более, нежели… улыбку…
…И глаза перестают бегать по сторонам, а, причудливо изогнувшись, направляют свой фокус куда-то внутрь, и оттуда изнутри приходит спокойствие, воплощаемое в несколько звонков, визит в пару-тройку магазинов, и все назначено, куплено, распланировано и несколько компактных флакончиков недвусмысленно обещают блошиному царству скорое возвращение к традиционной ориентации…
18 июля, вторник
До захаровского "Свифта" таки в этот раз не дотянулся. Пик желания прошел, но... обещал вернуться! Да-да, как тот самый, в меру упитанный и в самом расцвете сил.
...Какие все-таки все мы разные...
И хочется вскричать "как все это замечательно!", сдерживает только то, что редко встречаю по-настоящему счастливых людей. Слишком не хочется верить в то, что есть обьективные предпосылки для того, чтобы человек был несчастлив. Хотя, могу сам себя одернуть соображением, что быть счастливым - понятие тоже зыбкое и субьективное. Кого считать более счастливым - бомжа, дорвавшегося до поллитровки, или голливудскую кинозвезду? Сам вопрос становится безосновательным, неслучившаяся цепочка рвется на первом же звене... Более или менее осознанно каждый выстраивает собственную иерархию ценностей... Более или менее устойчивую. Ловлю себя на том, что категорически избегаю обобщений... Вроде и говорю, а мораль не видна...
Все слишком просто и непросто одновременно. И чем глубже и дальше, тем меньше чувствуешь себя хозяином Вселенной, и тем больше - мельчайшей
песчинкой... И отрадно, что это ощущение не угнетает. Забавно осознавать, насколько искренне нам удается придумывать себе радости и огорчения каждый день. Насколько неосторожно растрачиваем себя и еще смелее - близких людей...
И меняемся в соответствии с "жизненным опытом", знакомясь поглубже с "правилами", не замечая их условности... Иногда помогает встряска. Иногда не помогает и она... И... все продолжается. Или так: "Продолжается!"
Да?
<...>
Мажорной концовки не вышло, заунывно получилось...
А ведь все-таки вертится!
<…>
В субботу ехал к маме, вел машину вроде совсем неагрессивно, абсолютно дружелюбно вроде вел машину, останавливаюсь, понимаешь ли, на светофоре, рядом подьезжает степенный такой старичок-американец, опускает стекло, лицо его искажает гримаса, и говорит,не здороваясь, захлебываясь, давясь от злости, начиная с торжественного шепота, отнюдь не плавно переходящего в полукрик-полухрип: "YOU ARE REALLY STUPID!!!" - тоном, совершенно не предполагающим никаких возражений со стороны оппонента.
…и не то, конечно, чтобы я ему сразу так поверил, но для автора этих строк было вовсе не легкой задачей удержаться от непроизвольного восхищения картиной субьекта непоколебимо, до самых краев, гармонично и монолитно поглощенного настоящей беспримесной эмоцией…
Все это произошло мгновенно: он сказал эти слова, окинув меня соответствующим взглядом; и жестом, претендующим на величавость, поднял стекло и степенно укатил, вскоре исчезнув за углом…
И мне оставалось только смотреть вслед и думать что-то вроде "Эх, Жизнь моя! Как ты многолика…"
17 июля, понедельник
Сколько радости, однако, заключено в каждом дне.
15 июля, суббота
Вчера вечером внезапно пропало электричество. Все замерло. Стало тихо-тихо. Ощущение абсолютной тишины. Даже будильник и телефоны обнаружили, что и они пустили корни в розетки. Только Пэмела подползла, начала шумно чесаться - дала понять, что мир не кончился, и мы пошли гулять.
Наконец посмотрел "Сибирского цирюльника". Возможно, что я что-то недопонимаю, но остался совсем равнодушен, временами вызывало даже недоумение. На всякий случай, списываю это на счет собственной близорукости и поверхностного восприятия.
Продолжаю кашлять. Лена посоветовала горячее пиво, но предупредила, что особого удовольствия не предвидится. Лет десять назад тоже из медицинских соображений пришлось вплотную познакомиться со вкусом пивных дрожжей. Сейчас пью горячую "Корону" и думаю, как хорошо, что вовремя попробовал дрожжи… Все, что ни случается, как уже было замечено ниже… Первый раз по-настоящему приложился к "Короне" полтора года назад, когда с Хантером штурмовали Ниагару. Он, помнится, обнаружил в себе нечто вроде водобоязни по мере приближения к водопаду. Однако, задушил в зародыше практически по обнаружении. Славные были денечки. Что-то меня после горячей "Короны" на воспоминания потянуло… Хотя каждый денек такой, каким мы его делаем или, другими словами, каждый - сам куец своего щастья… Надо было отметить место, начиная с которого можно было бы ссылаться на воздействие горячего пива, но момент утерян.
Слышу, что по телевизору идет "Белое солнце пустыни", совсем недавно обнаружил, что автор песни "Ваше благородие, госпожа Разлука" - Окуджава. Однако перед глазами упрямо стоят Верещагин и взрывающийся катер. Не могу представить эту песню голосом Булата. Насколько, однако, велика роль исполнителя - слушаю БГ, поющего "За что ж вы Ваньку то Морозова?", привык к Никитиным - совершенно другой эмоциональный настрой, в корне. Ловлю себя на том, что с умным видом начинаю излагать очевидные вещи. Ну, говорить то можно что угодно, а вот вид умный ни к чему...
14 июля, пятница
Мало что может сравниться с прогулкой по парку вскоре после дождя.
Воздух настолько свеж, что самый привычный и непроизвольный процесс дыхания доставляет невыразимое наслаждение. Белки, птицы - все шевелится, радуется свежести. Даже чувствую себя несколько неловко, что, проходя по этому дивному царству, ведем беседы, отнюдь не соответствующие окружающей нас атмосфере. Хотя, неловкость эта достаточно мнимая - замечается лишь тогда, когда на ней сосредоточишься...
<...>
"Поднебесье" ожило, что меня очень радует. Простой в несколько недель не помешал, а наоборот заставил поднебесный народ изголодаться. Митрич, Радуга, ЛЛИК, Александр, Гу - знакомые лица вкупе с менее знакомыми мигом воссоздали до боли знакомую атмосферу. Попросил Радугу прокомментировать два моих последних стиха - он сделал это настолько проникновенно, что лишиться чувств мне помешало лишь их изначальное отсутствие. Фуф, ну я и наворотил… Но Володя чувствует настолько тонко, что открыл мне даже в моих строчках то, что я хоть и подразумевал, но ощущал очень подсознательно, будучи не в состоянии облечь в слова, сформулировать даже для самого себя… Даже не представляю, как можно не влюбиться намертво в поэзию, прочитав хотя бы несколько его комментариев-рецензий...
И хотя мы с Серегой и позволяем себе быть недостаточно серьезными в, гм, определенного рода вопросах, но… Серега уматывает на два месяца - придется быть недостаточно серьезным в одиночку, и как бы не растрясти по кочкам и прочего рода препятствиям всю эту драгоценную несерьезность…
13 июля, четверг
Час до конца рабочего дня. Один час, всего ничего, ничего - занимаюсь самовнушением... Хворь захватила важные бастионы. Обороняющиеся сделали ставку на естественные ресурсы сопротивления и... судя по ощущениям, этап введения противника в заблуждение несколько затянулся... Однако, невзирая на плохую видимость, маневры продолжаются... Полцарства за горизонтальную поверхность!.. Тот факт, что хочется лишь горизонтальной поверхности и ничего из нередко ей сопутствующего, уже говорит о достаточной серьезности момента. Кажется, еще минута-другая, и щелкунчики посыплются из глаз... Однако, помнится крымский поход шестилетней давности, когда по жестокой жаре с неумело, но щедро набитыми рюкзаками за плечами, пребывая в твердой уверенности, что пройдешь еще пять шагов максимум, проходилось еще километров десять... Человек отличается от машины еще и тем, что не может четко оценить границы своих возможностей. Хотя машины тоже бывают разные. Хотел приложить по этому случаю ссылочку на воннегутовский "Эпикак", но обнаружил, что страница уже не существует. Да уж, денек...
12 июля, среда
День начался на верной ноте. Подходил к машине и в голове завертелся мотивчик песни Ивасей. Завел машину, и автоматически включилась именно эта песня - оказывается, позавчера, выходя из машины, я выключил именно на этом месте. Поразительно. Еще пара-тройка зажигательных ивасевских штучек и утренний настрой улучшать было уже некуда.
Продолжаю кашлять, правда реже и тише - как бы вдумчивее... Прогулялись с Сэмом традиционные две мили перед обедом - если вести себя, как здоровый, оное состояние не замедлит себя обнаружить.
Босс наконец женится на следующей неделе. Обходит меня десятой дорогой - мое покашливание может стоить ему медового месяца. И нечего. Пусть не расслабляется.
11 июля, вторник
Целый день проболел, провалялся в постели. Кашлял очередями, и организм содрогался, как при попадании разрывных пуль. Выстоял, однако. Завтра на работу. Привык уже, что в Америке больше одного дня не болеют.
Об обмане. И не только о нем. Абстрактно. Как, однако, легко удается себя оправдать - причем оправдания имеют свойство складываться убедительно и предметно. Но когда удается проигнорировать все аргументы себя-адвоката и оставить его позади, тогда добираешься глубже и без наркоза вычищаешь из себя то, что "помогает жить", потом вдыхаешь на полные легкие и думаешь: "А как же можно иначе, вполвдоха, вполсилы?"
<...>
Гуляю с собакой поздним вечером, когда никого уже на улице не наблюдается. Вокруг потрясающая тишина, темнота и… мигающие огоньки светлячков. Как будто попадаешь в какой-то совсем другой незнакомый мир. Мир, правил которого не знаешь и входишь в него осторожным гостем. Несколько дней назад я вернулся домой и в открытую дверь, как через границу между мирами, за мной проскользнул светлячок. Несмотря на то, что названия светлячок и сверчок лишь звучат похоже, я почувствовал себя каким-то неловким пиноккио. Он полетал по темной квартире, зажигаясь и угасая, потом присел на темный телевизор. Я осторожно взял его двумя пальцами и вынес на улицу. Как хрупки и уязвимы бывают те, кто попадает в чужие миры, и сколько порою зависит от осторожности чужих пальцев.
10 июля, понедельник
Только что посмотрел "Маму" с Мордюковой, Меньшиковым и другими… Непростой фильм.
Первые две трети фильма я почти задавался вопросом "что я здесь делаю?", хотя мне свойственна тугость восприятия, но возможно, что именно зная это свое свойство, поэтому и не бросил фильм на середине. Даже очень непростой фильм. О прощении, о понимании ответственности, своего места в происходящем. О родстве. Ведь родство - это мир.
Хотя, прежде всего, конечно, о прощении. Это - мое восприятие, не более…
Хороший ли фильм? Сам вопрос мне кажется несколько нелепым здесь, не знаю даже почему.
Тряхнул, заставил задуматься, прочувствовать…
<...>
Ясно осознал, что когда пишу эти заметки, думаю. Особое чувство - ощущать шевеление в мозгах. Правда, немного щекотно. Но это - с непривычки.
<...>
Вчера в машине слушал Дольского. Текст одной из песен пленил сюжетной линией. Выяснилось, что на стихи Бернса. В сборничках Бернса мне явно не попадалась раньше... Особенно любопытно в свете рассуждений о родственных чувствах.
9 июля, воскресенье
Доброе утро, Вьетнам!
Вообще-то, это название одного из фильмов с участием Робина Уильямса, но сойдет, как эпиграф. Хотя здесь не Вьетнам, и сейчас уже далеко не утро. Уже вторую неделю подряд в субботу ничего не пишется. И сложно судить, насколько обьективны на это причины. Вернее, нет никакого смысла занимать этим место. Суббота? Гм, чудный денек, но это было уже вчера… Дочитал "Невыносимую" - впечатление сильнее любых слов. В какие-то моменты чувствовал, как будто отхлестан по щекам, причем так на совесть отхлестан, что весь нарост, корка сползли и каждая клеточка спешит вдыхать и чувствовать. Уже даже не помню, когда последний раз получал от книги заряд такой силы. Скит, однако, сказал, что "Бессмертие" еще сильнее. Но его нет в Сети. Придется найти причину-другую наведаться в Нью-Йорк и прикупить. На фоне этого впечатление от фильма "Восток - Запад" несколько потерялось. Фильм, безусловно, неплохой, но показался несколько переигранным на контрастах, на почти безусловном разделении черного и белого. Помимо этого, многие ключевые, на мой взгляд, психологические аспекты опущены в угоду динамичности сюжета. Хотя Меньшиков, конечно, хорош, чего тут спорить… Почему-то сейчас вспомнился оруэлловский "1984", тоже надо бы перечитать… Хотя на очереди, пожалуй, "Хазарский словарь"
7 июля, пятница
Внимательно посмотрел в зеркало. Сказал "Ха!". Прислушался. Ничего не произошло. Сказал "Ха!" еще раз, более проникновенно и емко. Опять ничего не произошло. Продолжил бритье.
Почти физически ощутил, что срочно хочу пересмотреть "Дом, который построил Свифт".
... продолжаю читать Кундеру. Поразительно, насколько беспомощно и беззащитно существует красота. Переплетение случайностей, замеченных и не. Настоящая жизнь похожа на настоящий роман. С той небольшой разницей, что естественнее.
По дороге на работу попал в пробку, спасался Долиной. Спасся.
К независимости
"Независимость - неважное слово,
да больно уж вещь хорошая."
А.Пушкин)
"Nesmertelnost" - оригинальное (чешское)
название романа Кундеры "Бессмертие".
Слово неважное, да больно уж вещь хороша.
Следовало б догадаться, хотя бы как Милан Кундера.
Жизнь обработана, почва слегка оскудела.
Ну и, естественно, просится в рифму душа.
Слово неважное, да больно хорошая вещь.
Странное дело - не быть в Атлантиде атлантом.
То ли ландшафт нехорош, то ли климат зловещ,
и угораздит родиться с умом и талантом.
Слово неважное, а вещь хороша, хороша.
Ах, не слюбилось? - Так так и скажи - не стерпелось.
КУндера или КундЕра... Рифмуйся, не бойся, душа.
Невыносимая легкость. Неспешность. И все-таки, ах, несмертельность.
/из альбома "Любая Любовь"/
Надо бы растрясти Скита на "Nesmertelnost"... Факт.
<..>
...Ревность и любовь. Насколько они неразделимы? Сейчас мне кажется, что ревность есть проявлением собственных бессилия и беспомощности. Причем, далеко не лучшим их проявлением. Хорошо бы заложить на это закладку где-то в памяти... Да поглубже.
<...>
Гуляли с Семеном(далее - Сэм) в обед по парку. Он вчера своих кошек водил зубы чистить. К специалисту. Сэм пожаловался: пришлось выложить наличными по 170 за пациентку. Только за чистку зубов. Теперь у них чистые зубки. Когда они с женой их заводили, первым делом - кастрировали. Дабы жизнь была проще. Может, оно и правильно, но сознание мое, видать, испорчено... Ну ее, простоту в этом смысле... Жизни бы.
<...>
Нет смысла ни о чем жалеть. Все, что ни случается, действительно к лучшему. Радость - чтобы радоваться, горе - чтобы плакать. Все собрано для того, чтобы человек мог расти и лепить себя. И на новой дороге нам снова дается выбор, новый выбор, который проверит, верный ли вывод был сделан шаг назад и, если где-то недотянул, недодумал, недозакалился - снова падать... Чтобы потом вставать и быть чутче, мудрее, тверже...
6 июля, четверг
День за днем, день за днем и последовательность эту не нарушить.
Остается либо затаиться где-то в уголке и затравленно озираться на происходящее, либо дорогой барона Мюнхгаузена в чудном фильме Захарова сотворить что-то свое и незыблемое. Но для этого нужно отбыть свой срок садовником Мюллером, причем достаточно неопределенный срок. Всерьез рискуя им и остаться. Именно быть, а не казаться. Когда-то именно это "Быть, а не казаться!" был одним из девизов "Зазеркалья" на Перекрестке. Сейчас весь "Перекресток" в лежит в параличе, ожидая Бунина, как мрачный поклон роли личности в истории. Но, как бы то ни было, девиз из достойнейших. Верить в то, что делаешь, в то, что говоришь - как просто звучит "на бумаге" и как сложно иногда даже заметить, одернуть себя "стой! что говоришь?! что делаешь?!!", не говоря даже об остановке или, хуже того, развороте.
...не ношу часов. И давно уже не скучаю по ним. Часы есть в машине, на мониторе, весь мир утыкан часами... А куда спешить?
Вспоминаю трепетную концовку "Мюнхгаузена"... "Не то! Не то!" - кричит барон Марте и... получает то, чего ждет. Как предельно важно найти человека, кому можешь крикнуть "Не то!" в этом его значении.
И дерзкий, уверенный в себе, Янковский под стать бесконечной лестнице...
Какие символы, черт подери!
... а стих о слове, родившийся у меня вчера, Верочка назвала моим самым удачным за все время. Самое время раздуться от гордости и лопнуть, как воздушный шарик Пятачка, который впоследствии стал обьектом для бессмертного "мой любимый цвет, мой любимый размер".
Но тогда не будет "Не то! Не то!"...
5 июля, среда
Я наверняка не смог бы работать полицейским.
Сначала сидеть тихо, чтобы меня никто не видел. Потом мигать, шуметь, гоняться, а после с абсолютно непроницаемо-доброжелательным видом подходить к абсолютно незнакомому человеку, смотреть в его абсолютно честные глаза, говорить там что-то про красный свет, на который не принято проезжать...
Потом желать счастливого пути, рекомендовать водить осторожно...
А потом ходить в суд, смотреть, как человек будет доказывать собственную невиновность.
Скукотища какая, могу представить!
...но зато, увы, мне не нужно представлять чувства того человека...
Мне их нужно сдерживать!
<...>
Пришло время вспомнить "Благодарение" Виталика.
Чувствую, что оно возвращается ко мне, вновь становится ближе и ближе.
Виталий Павлюк
Благодарение.
Благодарение есть процесс,
Который, чем четче и календарней,
Тем менее искренен. Из принцесс
Я б выбрал жениться на самой дальней,
На самой не слышавшей о моем
Прошлом, на самой нездешней, ибо
Ставшие легкими на подъем
Одни и способны сказать "спасибо".
Наши обозы, повозки, кули,
Везомые из пережитого в дали
Брезжущей на горизонте земли,
Грузы, которые и не гадали
Сделаться вечными, нас стерегут
От искушения преобразиться,
Меняя на долгий и серый труд
Самый легкий прообраз блица.
Благодарение есть процесс,
А не открытка на долгую память.
Стоит однажды попасть в прицел с
Концентрическими кругами,
Который зовем благодарностью мы,
Под коим содержит нас всех страж-время, -
И хочется вырваться из тюрьмы,
Или не хочется - что страшнее.
Эта минута довольно тонка.
И потому абсолютно абсурдна.
Этой минуты за время, пока
Странник спасался с тонущего судна,
Он ощутил под ногами опять
Твердь - как всегда, неизвестно, насколько
Твердую. Но горизонт не объять
Взглядом. Не жизнь, а больничная койка.
В этой минуте таится капкан,
Слаженный из непрерывности, из-за
Коей наш дух, в бытии - ураган,
В жизни низводится в звание бриза.
Благодарение есть. Его
Нет, когда благодарность тянет
За невидимое стекло:
Прошло-будущее, инь с янем,
Враго-дружескую орду,
Радость-встречу и боль-разлуку.
Надо просто, дудя в ду-ду,
Быть признательным только звуку.
<…>
"Ни дня без строчки - друг мой дрочит"- это, кажется, Вознесенский об Олеше. Могу ошибаться в смысле обоих, это было слишком давно и, следовательно, почти наверняка неправда, но вспомнилось сегодня в процессе беседы с телефонной трубкой, говорящей в этот раз голосом Инки. Я спросил, пошто сайт не обновляет, а она говорит: "А я вот раз в месяц обновляю, не то што некоторые - ежедневно…"
А ведь я - не ежедневно, не ежедневно… Какой я, однако, мстительный, пусть хоть и в самом лучшем смысле этого слова. Что жисть делает с людями… Жуть.
А через полчаса будет уже четверг, шестое… И стоит ради этого начать новый абзац?
Скит поделился ссылкой на "Невыносимую легкость бытия" Милана Кундеры, я много слышал об авторе, но возможность познакомиться поближе не представлялась с присущим только ей, возможности, постоянством. Прочел пару страниц, увлекает весьма.
Спасибо, Скит.
3 июля, понедельник.
Ночью гулял с собакой. Она погналась за зайцем. Стартовала достойно, единственно что - не учтя фактор поводка. А хозяин еще не в той форме, шоб за зайцАми гоняться. Невзирая на их количество. Короче, упустили зайца. Возможно, безвозвратно.
<...>
Завтра - праздник.
Наверное, и настроение должно быть соответствующее.
Или не стоит быть таким требовательным к собственному же настроению?
Нет, стоит-стоит.
Хочется чего-то неожиданного и приятного, причем вместе, в одном лице.
Много ли это? Сейчас кажется, что в самый раз. Чтобы проснуться, потянуться, вдохнуть глубоко, вспомнить вчерашнюю хандру, расхохотаться и сказать себе громко, но доверительно "какие глупости!" и... побежать в холодный душ!
Да, именно побежать, а не представлять себя бегущим, прочь маниловщину!
Смотрюсь в строчки, как в зеркало. Тянет скорчить рожу. Неудержимо.
2 июля, воскресенье
Вечер, плавно перетекающий в поздний вечер. Предвкушение понедельника. Бррр.
После четырехчасового сеанса у голубого экрана чувствую себя чуть ли не одним из пациентов "Пролетая над гнездом..". Голова тяжелая-тяжелая и пустая-пустая… И передачи вроде были не из тупых. Не описать моих эмоций, когда на КВН-овскую сцену, к Маслякову, вышла киевская команда, в которой я играл 6 лет назад, в первый год самого ее основания… Ребята, с которыми вместе протирал коленки на репетициях, ох…
Но почему, когда встаешь от этого ящика, не хочется ни о чем думать?…
Кажется, что органы чувств уже получили свои порции…чувств или чего там чему нужно… все сыты… можно и поспать. Пошел спать, переполненный чувством ответственности за день завтрашний. Бррр.
До завтра.
1 июля, суббота
Июль уже на пороге. И очень таки вероятно, что на заднем дворе - он же. Я еще не проверял.
Отдал машину в гарантийный ремонт, через два месяца истекает гарантия, пусть отработают хоть какую-то ее часть, чего без дела то сидеть… И остался он без машины один одинешенек… ХотИшь-не хотИшь, а постепенно вливаешься в ритм жизни американцев, о которых говорят, что в магазин ездят на машине, а потом полдня дома ходят на тренажере.
И кому потом обьяснять про свои обьективные обстоятельства…
Наконец дозвонился до Верочки, они волей случая остались живы, чудом не отравившись газом в собственной же квартире. Спасла случайность.
Все строится на случайностях.
Все ли?
<...>
Несколько месяцев назад для Лены отыскал в Сети рассказ "Цветы для Элджернона" Дэниэла Киза. По такому случаю решил перечесть, ведь читал его последний раз около десяти лет назад. Перечитал, произвелo сильнейшее впечатление, непроизвольно мысленно перевоплотился в главного героя и принял все это изнутри, как свое, а не глазами постороннего наблюдателя, как читал этот рассказ раньше. Концовка эмоционально неоднозначна - можно ее воспринять по-разному, в связи с этим мне сейчас вспомнился "One flew over the cuckoo’s nest"("Пролетая над гнездом кукушки"), с кем бы я ни пытался обсудить этот фильм, мне неизменно отвечали "слишком трагично" интонацией, не ставящей под сомнение окончательность оценки. Но мне сложно вспомнить что-то хотя бы близкое по силе жизнеутверждения тем мгновениям, когда Вождь поднимает тумбу умывальника и… потом еще долго белеют его штаны, постепенно растворяясь в темноте свободы. При тех же прочтениях "..Элджернона" десятилетней давности я с некоторым сочувствием наблюдал за главным героем, фокусируясь на сюжетной линии. Сейчас же остро ощутил оттенки, безудержное движение человека к расширению собственного кругозора, ощущение собственного потенциала, эдакая мускулистая жизнерадостность в порыве познания мира и потом… постепенное расставание с этим, когда осознаешь, что происходит что-то невероятно глобальное для тебя и неизбежное и… тебе нужно реагировать на это! И уже не абсолютная величина интеллекта, измеряемая IQ, а что-то, чему даже побоюсь придумывать название, какая-то внутренняя зрелость, по-настоящему определяет человека.
И сейчас, перечитав концовку еще раз, я не смог удержаться от глупой счастливой улыбки. При полном внешнем отсутствии любого намека на happy end.
Замечательная вещь.
